We play for fun!


    bancuri by winnnetou

    Distribuiţi
    avatar
    winnnetou
    Locotenent
    Locotenent

    Mesaje : 424
    Data de inscriere : 20/11/2010
    Varsta : 38
    Localizare : satu mare

    bancuri by winnnetou

    Mesaj Scris de winnnetou la data de Joi Mai 12, 2011 6:24 am

    La ora de fizica, profesoara spune:
    - Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
    A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
    - Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
    - De la tata mare.
    - Si el ce-a zis?
    - Aer, aer, aer!


    O blonda si o bruneta se uitau la televizor. Se transmit stirile de la orele 17, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
    - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune bruneta.
    - De acord, spune blonda.
    Femeia se arunca iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea sa primeasca banii:
    - Stii ce? Eu am vazut stirile astea acum 4 ore.
    - Si eu, spune blonda, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!


    Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
    - Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
    Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
    - Prea mică!
    Vine cu o frunză mai mare, la fel:
    - Prea mică!
    Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
    - Prea mică!
    La care tipa:
    - Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi costumat ca "o pompă de benzină"


    Geografia femeii şi a bărbatului:

    Femeia:

    Între 18 şi 25 de ani, femeia e precum Continentul African:
    - Jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseţi încă sălbatice şi delte fertile.

    Între 26 şi 35 de ani, femeia e precum America de Nord:
    - Modernă, dezvoltată, civilizată şi deschisă negocierilor în schimbul banilor.

    Între 36 şi 40 e precum India :
    - Fierbinte, relaxată şi conştientă de propria frumuseţe.

    Între 41 şi 50, femeia e precum Franţa:
    - Uşor îmbătrânită, dar încă atrăgătoare şi interesantă.

    Între 51 şi 60, e precum Iugoslavia:
    - A pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului, dar se lucrează la reconstrucţie.

    Între 61 şi 70, ea e precum Rusia:
    - Spaţioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpada ascunde mari bogăţii.

    Între 71 şi 80, femeia e precum Mongolia:
    - Cu un trecut glorios de victorii, dar cu puţine speranţe de viitor.

    După 81 de ani, ea e precum Afganistan:
    - Aproape toata lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.


    Bărbatul:

    Între 15 şi 80, bărbatul e precum Cuba:
    - Guvernat de un singur membru.


    Intr-o seara, o femeie isi trimite barbatul la farmacie, ca o apucasera migrenele.
    Barbatul vrand, nevrand se duce. Acolo da de o tipa super frumoasa, care culmea, ii da semne ca il place Barbatul intra in vorba cu ea si afla ca e si disponibila. I se urca hormonii la cap, uita de nevasta, merge la tipa acasa, se simt bine aproape pana dimineata, cand isi aduce aminte:
    -Vai de mine! O sa ma omoare nevasta-mea! De fapt plecasem sa-i cumpar aspirina! Stai ca mi-a venit o idee! Ai niste pudra de talc?
    Se da bine pe maini si pleaca acasa. Normal, acasa nevasta sare cu gura de cum intra pe usa:
    -Pe unde ai umblat nesimtitule? Eu mor aici de migrene si tu umbli aiurea toata noaptea. Unde ai fost?
    -Am agatat o tipa la farmacie, am fost la ea si am facut sex nebun pana acum...
    -Da, da, unde se ascundea Casanova!...pufne;te ea plina de dispret.
    Ia arata-mi mainile!
    Barbatul le arata, la care ea, satisfacuta:
    - Precum ma asteptam. Iar ai fost la popice!!


    Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
    - Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
    - Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
    - Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca...
    - Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
    Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
    - Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
    - Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele...

    Dupa meciul de fotbal Romania - Rusia, in care romanii obtin victoria contra vecinilor din fosta URSS cu umilitorul scor 4-0, Basescu trimite o telegrama lui Putin:

    "Vladimir // STOP // Felicitari // STOP // Ati jucat bine // STOP // Noi am fost mai buni si am castigat // STOP"

    Vine si raspunsul lui Putin, tot telegrama:

    "Multumesc // STOP // Se mai intampla // STOP // Gaze STOP // Petrol STOP // Curent STOP"


    In fraza de mai jos lipseste o virgula:

    "Daca barbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."

    In cadrul experimentului, un grup de 50 de oameni, format, in mod egal, din femei si barbati, a primit un text si insarcinarea de a pune, in acel text, o virgula.
    Toate femeile au pus virgula dupa cuvantul "femeia".
    Toti barbatii au pus virgula dupa cuvantul "are".


    La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
    - Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi ?
    Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si ii spune tipului :
    - Cazare, mancare si 300 de euro e bine???


    Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
    - Hauleo, manca- ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
    - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
    - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi grabit.
    Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
    - Ba, pupa- ti- as ochii, hai prin spate, ca in fata e gaborii!

    In urma unui accident un barbat isi pierde buzele.
    Intra la urgente in operatie si din lipsa de material, medicul ii pune in loc de buze ... o pi***.
    Dupa o luna vine la control:
    -Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
    -Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...




    _________________

    avatar
    winnnetou
    Locotenent
    Locotenent

    Mesaje : 424
    Data de inscriere : 20/11/2010
    Varsta : 38
    Localizare : satu mare

    Re: bancuri by winnnetou

    Mesaj Scris de winnnetou la data de Joi Mai 12, 2011 6:47 am

    Intr-un bar doua prietene servesc cafeaua la o masa, una dintre ele se uita fix la un tip de la masa alaturata si ii spune prietenei, uite draga asta e Mircea cel Batran, a venit si el sa serveasca o cafea.
    La care prietena ei ii spune:
    - Ce ai draga, esti blonda? Mircea cel Batran este mort de sute de ani, cum sa fie el aici la cafea?
    Dupa ceva timp intra in bar un tip si ii saluta:
    - Salut mai Mircea, ce mai faci batrane, nu te-am mai vazut de sute de ani.
    La care tipa ii spune prietenei:
    - E acum ce mai zici, care dintre noi este blonda?

    O patroana, care abia isi luase masina noua, ramane in pana pe marginea drumului. Sta ea ce sta si asteapta, pina vede un cioban:
    - Mai ciobane sti sa faci pana ??
    - Cum sa nu doamna? De tate stiu!
    Ii face omul panasi bucuroasa, patroana il intreaba:
    -Mai ciobane, cum vrei sa te platesc, in bani ori in natura??
    -Doamna, daca lucrez in natura, ma platiti in natura! a pus si el conditie.
    Rapid, patroana ii pune prezervative si-i da ciobanul de i-au iesit ochii din cap ca la melc.
    Dupa o saptamana, ce sa vezi?
    Iar patroana cu roata dezumflata.
    Vine ciobanul la ea.
    - Ciobane fa-mi iarasi pana...
    -Pai cum doamna iara?
    - Iara ma omule! Uite-asa, s-a inntamplat!
    Ii face ala pana. La urma, bucuroasa, patroana il intreaba:
    - Si cum vrei sa te platesc, in bani ori in natura??
    -Nici in bani nici in natura, ci sa-mi luati pielea de pe pu.. ca nu m-am pisat de o saptamana!


    In avion: un domn si o fetita.
    Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand .
    - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
    - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
    - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
    - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
    - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c***t nu stiti nimic???


    Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
    Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
    - Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:
    - Deci multimea este fericita ?
    - Da, ca niciodata!
    - Si oamenii alearga dupa masina ?
    - Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
    - Sunt si oameni care poarta drapele ?
    - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
    - Chiar asa ?
    - Si oamenii striga, cânta ?
    - Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
    - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
    - Nu pot sa vad !
    - Nu ?
    - De ce ?
    - Cosciugul este închis...


    Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
    'In pat 100 dolari.
    Pe canapea 50 dolari.
    Pe podea 25 dolari.'
    O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
    Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:
    - In pat, nu-i asa ?
    Batranica raspunde :
    - Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!


    Fiica in vasta de 16 ani, eleva, isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
    - Mama, tata,....sunt insarcinata !
    - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
    Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
    - Iubita doamna, stimate domn, va rog....
    - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
    - ....sa ma ascultati....
    - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
    - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
    - I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...


    Vasilica se duce la medic si cere Viagra.
    - Copile, dar tu esti inca prea mic pontru asemenea pastile, ii zice doctorul.
    - Pai, nu e pentru mine, e pentru bunelul!
    - Ei, asta e alta treaba, zice doctotul. Dar sa-i zici mosului sa ia doar o pastila la 7 zile.
    Copilul s-a chinuit cat s-a chinuit sa tina minte si la urma i-a zis bunicului sa ia 7 la o zi.
    Dupa ceva timp se intalneste doctorul cu nepotul pe strada si-l intreaba ce-i mai face bunelul.
    - Bine, foarte bine, doar ca bunica-i moarta, mama si sora insarcinate, pe mine ma doare fundul si cainele a fugit de-acasa!


    Ultima editare efectuata de catre winnnetou in Joi Mai 12, 2011 7:11 am, editata de 1 ori
    avatar
    winnnetou
    Locotenent
    Locotenent

    Mesaje : 424
    Data de inscriere : 20/11/2010
    Varsta : 38
    Localizare : satu mare

    Re: bancuri by winnnetou

    Mesaj Scris de winnnetou la data de Joi Mai 12, 2011 7:06 am

    O tipa blonda, superba, la volanul unei masini de lux, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se face verde si tipa pleaca in tromba.
    La urmatorul semafor, in mod absolut ciudat, acelasi individ:
    - Doamna, da-mi si un foc...
    Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
    La al treilea semafor, spre exasperarea blondei, din nou acelasi individ:
    - Doamna, ai fost atat de buna cu mine incat, daca-mi dai si 100 lei, te invat sa iesi din giratoriu...

    Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
    Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
    - Cum asa??!!!
    - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
    - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
    Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
    - De ce anume???
    - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
    - Da... interesant... apreciem contributia dvs..
    Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
    - Puteti explica??...
    - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
    - Da... foarte interesant.. va multumim...
    Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
    - Poftim !!!??????
    - Pai, domnilor... aseara m-am c***t pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...


    Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
    Base: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
    Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
    Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
    SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
    Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
    Base. -Ce i-ai spus, ma?
    SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea...


    Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
    Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
    - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
    Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
    Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.
    In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
    - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
    Secretara, zambind un moment raspunde:
    - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate.


    Un autocar cu 20 de maicute face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra Raiului, unde il intlnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
    - Ai atins vreodata penisul unui barbat?
    Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
    Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa fii spalata de pacat.
    A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. Deodata incepe o imbulzeala in randul maicutelor si o maicuta tinerica vine in fata lu Sf.Petru si spune:
    - Sf. Petre, se poate sa trec eu in fata sa fac gargara? Ca dupa aceea Maria trebuie sa bage fundul...


    Un tip grabit, in pauza de masa da o fuga sa plateasca o factura la posta.
    Fericit ca nu a gasit coada se apropie de ghiseu, da Buna ziua, dar, spre surprinderea sa, casierita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
    Omul, nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni, deci e randul lui.
    Caserita il invita iar sa stea la rand, la care omul se enerveaza si pleaca.
    A doua zi la fel, aceeasi poveste, aceeasi caserita, aceeasi problema.
    A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa. Casierita se ridica de pe scaun si zbiara :
    - Cine-o dat?
    La care omul raspunde nonsalant:
    - Nu stiu doamna, nu vezi ce aglomeratie e aici!?


    Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
    cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
    - "Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.
    - "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
    Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
    Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
    - "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
    Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei.
    Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
    - "Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi.
    - "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
    Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
    Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog"!


    si acum un banc pt bibanu:
    Un sofer de tir obosit dupa un drum lung se hotaraste sa opreasca la un motel sa doarma...
    Inainte sa se bage in pat se duce sa faca un dus. Intra omul in dus si cand sa dea drumul al apa constata ca a uitat sa isi ia sapunul de pe hol ( prosoapele, sapunurile, samponul, sunt puse la usa motelului...imediat langa receptie, in motelurile din America).
    Prea obosit sa se mai imbrace, iese omul din baie tiptilpe hol si ia doua sapunuri.
    Deodata, pe hol apar 3 blonde care mergeau tot la dusuri...
    Neavand ce face, omul se preface a fi o statuie... Trecand pe langa el, blondele uimite, il privesc:
    - Uite fata ce statuie frumoasa! Zici ca e real... Dar ce chestie lunga ii atarna... Ia sa trag de ea....
    Trage blonda si ce sa vezi...cade un sapun!
    Vine a doua blonda ...Trage si ea de jucaria omului...Hop! Mai cade un sapun...
    Cea de-a 3-a blonda.....sa nu ramana pe dinafara..trage si ea de jucarie...o data, de doua ori, de mai multe pina cand striga bucuroasa:
    - Fetelor ! Mie mi-a dat sapun lichid!


    - Cum te numesti, Domnule ?
    - Petru Potopeanu
    - Si ce lucrezi ?
    - Prepar pesti pentru pulverizat.
    - Bine, dar ce anume operatii faci ?
    - Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
    - Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
    - Poftim ?
    - De ce vorbesti numai cu "P"?
    - Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
    - Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
    - Primesc.
    - Pe cat ?
    - Pun prinsoare pe patru poli !
    - S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
    - Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
    - Si ce vin bei?
    - Pinot, pelin, porto.
    - Si ce desert ?
    - Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
    - Dar inghetata obisnuesti ?
    - Putin profiterol, parfait.
    - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
    - Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
    - Dar vara?
    - Pescuiesc.
    - Si iarna ?
    -Patinez.
    - Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
    - Pot.
    - Asta nu o mai cred. Spune-o !
    - POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
    "Prin pustiuri, peste pietre,
    Pasari, pilcuri pribegesc,
    Parasindu-si puii proprii
    Pe pamintul parintesc.
    Prima pasare, pilotul,
    Plescaia puternic pliscul,
    Patina privind pamintul,
    Pajistea, padurea, pliscul."
    - Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
    - Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
    - Vad ca am pierdut.
    - Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
    - Platesc.
    - Pune paralele pe portofel.
    - Inca o intrebare.
    - Poftim?
    - Ce adresa ai matale ?
    - Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.


    Ultima editare efectuata de catre winnnetou in Joi Mai 12, 2011 7:45 am, editata de 1 ori


    _________________

    avatar
    FaNnRrR
    Silver Member
    Silver Member

    Mesaje : 411
    Data de inscriere : 01/07/2010
    Varsta : 22
    Localizare : Bucuresti/Sinaia/Olimp

    Re: bancuri by winnnetou

    Mesaj Scris de FaNnRrR la data de Joi Mai 12, 2011 7:29 am

    lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
    avatar
    winnnetou
    Locotenent
    Locotenent

    Mesaje : 424
    Data de inscriere : 20/11/2010
    Varsta : 38
    Localizare : satu mare

    Re: bancuri by winnnetou

    Mesaj Scris de winnnetou la data de Joi Mai 12, 2011 7:54 am

    scrisoarea a-III-a


    Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
    Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
    - "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
    Ia vezi dac-a tras masina, langa gura de metrou.".
    "-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur..."
    "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
    Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
    Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
    La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
    Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
    Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
    Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
    Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
    Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
    "-Tu esti Mircea?"...
    "-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
    Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
    Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
    Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
    Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
    "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
    Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
    Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu niciun chip
    Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
    Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
    "-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
    Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
    Sau in loc sa cuceresti, cu armate, al meu popor,
    Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
    "-Cum, cand turcii-mi sunt in Vama, si-am venit din Istambul,
    Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
    Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
    Eu traiesc in realitate, si nu e niciun secret
    Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
    "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"?"
    "-Mircea! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.
    Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
    "-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
    Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
    N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
    Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
    Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
    Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
    Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
    Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.
    Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
    "Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"...
    " Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
    Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
    Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
    Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
    Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
    Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. "
    -Baiazid , hai sa ne batem! , Unde esti, de ce nu vii?"
    "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
    Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
    Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa. "
    -N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
    Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
    Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
    Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
    Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
    Deci se vede pan' la urma ca "fast-food"-ul face bine.
    Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
    "Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"


    Un tip, la doctor: - Domnule doctor, am probleme mari cu ? organul.
    - Probleme cu pipi?
    - Nu pot stoarce o picatura ...
    - Si ? sexul?
    - Mort. As vrea sa-mi implantati daca se poate ? unul nou.
    - Momentan nu avem decât aceasta trompa de pui de elefant. Da rezultate foarte bune. E ok?
    - OK!
    Omului i se implanteaza trompa de elefant si e rugat sa vina la control peste trei luni.
    - Cum e cu implantul? intreaba doctorul.
    - E bine.
    - Pipi?
    - Ca la robinet.
    - Sexul?
    - Bestial. Nevasta-mea e mai fericita ca oricând.
    - Probleme, ceva?
    - Pai? ar cam fi? Din când în când, a dreacului trompa smulge câte un snop de iarba si mi-l îndeasa-n cu*!


    Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

    Dragi parinti,

    Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
    Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim.
    Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine.
    Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine.
    Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

    Va pup pe amnadoi
    Fiica voastra, Maria

    PS. Tata, am glumit... sunt la vecini, ma uit la TV.

    Voiam doar sa va arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat o nota proasta la teza de matematica!



    O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
    In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
    - Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
    - Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
    - Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
    - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
    - Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si ii puse in mana depilatorul preotului descumpanit.
    Dupa aterizare la vama:
    - Parinte, aveti ceva de vamuit? ? intreaba ofiterul vamal.
    - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
    Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
    - Si sub brau?
    - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
    Vamesul rade cu lacrimi:
    - In regula, treceti mai departe! Urmatorul!




    _________________


    Continut sponsorizat

    Re: bancuri by winnnetou

    Mesaj Scris de Continut sponsorizat


      Acum este: Mar Iul 17, 2018 6:23 pm